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TASPOの導入に少々戸惑い気味のモップです(　ﾟωﾟ)/ ﾁｬｽ


いやぁ、奇跡に出会えました！！


こんな衝撃は久々です！


僕の住んでるマンションの階段を、自分の部屋の階まで上りきると、



お隣のマンションの壁がほんの50センチほどの距離に立ちはだかるのですが・・・


僕は目を疑いました≡ﾟДﾟ)ﾏｼﾞ


その正面に見えるお部屋に洗濯物が干してあって・・・


洗濯物が干してあって・・・


洗濯物が干・・・・・


洗濯もん・・・・・・・



イカーーーー！！！






まさかのするめイカが洗濯物と一緒に干してありました.。


順番的には


シャツ　→　タオル　→　イカ・・・



イカ？


いやそこは言うのは恥ずかしいがやっぱり下着とかちゃうの？(￣▼￣；)


まさかのイカにはちょっと衝撃受けたわ。


それとももしかして・・・




まぁよく窓全開になっててその部屋に生息してはるのはおっちゃんなのかおにいちゃんなのか、


はっきり顔まで確認したことはないのだがこの人の下着が・・・



新しい靴下的な？


それやったら斬新過ぎるけどなぁ((( ；ﾟДﾟ)))


その発想はなかったわぁ。


ガソリン値上げでイカ釣り漁船の問題もあるし・・・


イカも自給自足の時代が到来か？


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スリッパ履いて小指の横靴擦れしたモップです(　ﾟωﾟ)/ ﾁｬｽ


本日午後4：30頃我が父親から一本の電話が入りました。



親父からの電話なんてめったに無いので通話ボタンを押すのに少し時間がかかりました。



これはなにかあったな・・・



そう思って僕は電話に出ました。



おとん「今何してんねん？」


オレ「え？・・・いや、家に居るけど」



おとん「今、池尻大橋に居てるんや。」


は・・・？



僕の住んでる三軒茶屋との距離、京都寸法で大体　河原町〜烏丸間くらい。


オレ「何してんの！？」



おとん「出張で来たんやけど仕事終わってん。お前飯食うたんか？」



オレ「おぉん・・・。ちょっと前に食うたけど。」



おとん「俺も食うたんや。」


食うたんかい！！


なんのフリやねん・・・




おとん「茶でも行くか。」



オレ「お、おぉん・・・。ほな向かうしちょっと待ってて」


どうやら泊まるホテルが池尻大橋らしい。


オレは120円でおとんの待つ隣の池尻大橋駅まで電車で向かった。



池尻大橋に着くとおとんはきっちり路上喫煙禁止区域でたばこを吸ってお行儀良く待っていた。



オレ「急すぎてびっくりするわ！！」



おとん「オレもお前と東京二人で歩くと思わんかったわ。大阪でもあらへんことやのに。」


オレ「せ、せやな。とりあえずコーヒー飲むんやろ？」


オレがそこにあったＴＵＬＬＹ’Ｓ　ＣＯＦＦＥＥに入ろうとした瞬間、



おとん「もっとえぇとこ行こうや。」


なんのテンションやねん！


えぇとこってどんなとこやさ。



とりあえずお金持ちのとこの奥さん方が行きそうなオープンテラスのあるカフェを探して入ってみる。



あぁ・・・やってもうた。



それはそれはセレブチックな奥さん方が犬を抱っこしてカッコよくスイーツしてらっしゃるじゃないですか。


僕は首輪の付いていないおとんを連れて来てしまった。



出来れば・・・・


いや、是非女性と来たかった29歳の春。



とりあえず飯は食ったのでケーキとドリンクなど注文してみる。


おとん「ガトーショコラとブレンドホット。」


オレ「お勧めのケーキってなんですか？」


店員さん「熟成ベイクドチーズケーキですね。」



オレ「ほなそれとアイスのカフェオレ。」



おとん「チーズケーキあるんか？ほなわしもそれや。字が小そうてわからんわ」


都合良い時だけ老眼テラ自重ｗｗｗ


ガトーショコラと文字の大きさ同じ件。


むしろ熟成ベイクドチーズケーキの方が目立って書いてある。



うますぎるチーズケーキを親父と二人で食らう。


出来れば・・・・


いや、是非女性と食べたかったほのかな甘味。


なんだかんだ話してる時、親父袖引っ掛けてマグカップこかす粗相。



飲み屋でグラスこかすのとわけが違う。



マグカップかなり低い＆安定感抜群。



おとん「もったいない・・・」


お、おぉん・・・・


そういう問題なんやな。



親父周囲にお客さんがいなくなったことを確認して屁をこく。



この時、実の息子であるオレは親父を神と崇めるかドン引きするか迷う。



おとん「ほな行こか。」


オレ「どないすんの？」


おとん「近いんか？」


オレ「近いけど・・・」


まさかの29歳にして親父の突撃家庭訪問。


来るんはえぇけど屁はこくな。


そして部屋でタバコ二本ほど吸って何もすることなく120円で隣の池尻大橋駅まで帰って行きました。


親父今年還暦。とりあえずハゲない血だけ受け継いでいることは感謝してます。

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テーブルに肘ついたつもりがタッパーの上にひじをついてしまい、「ガクーー！！」なるおかんの息子のモップです(　ﾟωﾟ)/ ﾁｬｽ


昨日、東京に来て初めて歯医者さんに行ってきました。


歯が丈夫になるっていうガムを噛んで欠けた歯を治療しに(´；ω；`)



得意な人はあまり居ないと思いますが、例外なく僕もドＭではありますが歯医者は苦手です。

しかし「手際が良い」「痛くない」「気さくな先生」とかなり評判の歯医者さんが近所にあるのでとりあえずそこに行ってみる。


待ち時間もあまりなく良い感じぃ〜(´▽｀)


よくしゃべる先生とは聞いてましたが、評判通り面白い先生でしたな。



「はい麻酔かけますねぇ〜、ってか言うの遅いけど今からしばらく物食べないでくださいね？」


遅いな。なんも食べて来てないのに。。。


だからって

「ほなやっぱり今日の治療やめてください」

なんて言いませんけどね。

そこは一つ返事で

「ぁが・・・」

そして

「歯が痛くて寝られないなんてことはない？」


そこも返事で

「おごっ・・・」


先生〜〜〜！！！


ペットボトル入るくらい口フルオープンしてるの分かってるのに疑問系で「？」付きの質問せんといてくださいよ！

やっぱり歯医者さんってドＳなんやろか・・・？


で、過去に治療してある銀の詰め物をまず取る。




バコンッ！！！


詰め物が俺の口からすんごい勢いで飛び出した。


その詰め物は先生の顔に直撃！！(；￫д￩)


そしてその落下地点は


俺の左目！！！


見事なリターンパスを受け取った俺の左まぶた。


先生「ははっ！飛び出したな！！」














キュイィィィィィィィ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！


せ、先生！！！


俺の左まぶたの上にまだ過去の銀の詰め物が！！！

先生！先生！！

銀の詰め物が僕の左まぶたに乗っかったままなんですけどぉぉぉ！


こ、これって・・・


放置プレイ・・・


こんなの初めて・・・


まさかの放置プレイでちょっと笑いそうになりましたが、この先生の手際の良さっていうのが何を優先にしたら無駄が省けるかをすべて考慮したうえでの作業。


本当に治療がスムーズで評判が良いのがすぐにわかりました。


わざわざその詰め物を取ろうとしたら先生が持ってるバキュームを置いてまた手にとってをしないといけない。

そんなのは置かないとダメになったときに取れば良いっていうのが先生のやりかた。


全く無駄のない治療で手際が良くて今後も任せられるなって関心しました。


評判が良いのも納得です。

明日も歯医者です。

楽しみです(=´ｴ `= )))
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23時にTSUTAYAでDVDを借りてご利用泊数を聞かれて、「当日で」って答えたら「大丈夫ですか？」的なめいっぱいの確認をされたモップです(　ﾟωﾟ)/ ﾁｬｽ


とうとう別れの時が来ました・・・


雨の日も、風の日も、約二年間一緒に過ごしましたね。

あなたと目が合った瞬間、僕の胸の高鳴りはさかなくんの声に負けないくらい高ぶりましたね。


君に一目ぼれでした。

今や無数に溢れているポータブルMUSICプレイヤーの中からあなたに会えたのはキセキだと思っています。





初代イヤホンも色目を合わせて赤でしたね。


まず取り込んだ曲がジュディマリとaikoとミッシーエリオットとダンスのショーで使う音源だけでしたね。



その期間かなり長かったですね。

あなたは私を女性だと思ったかもしれませんね。





まさかの独身男性27歳でしたね。




あなたは腰のベルト通しに引っ掛けられて僕の暴れるだけのダンスに付き合っていつもバンバン衝撃を喰らってましたね。


そのせいで電池カバーはすぐにどこかに吹っ飛んで電池がむき出しになってしまいましたね。

あなたは珍しく単四電池で起動するタイプでしたね。あなたしかほぼ使い道がない充電器と買い足した三本の充電式単四電池は今後どうしたら良いですか？


その後、取り込まれる曲が、ケツメイシ、DMX、ランシド、ミスチル、湘南乃風、The　Offspring、ハイスタ、大塚愛、ダフトパンク、Ne-Yｏ、ボサノバにレゲエｅｔｃ・・・

あなたはパニクッたでしょうね。「お前はどこに向かってんねん！！」オモタでしょうね。


でもあなたは嫌な顔ひとつせず僕と付き合ってくれましたね。

あなたと一緒に買った初代同じ色のイヤホンは満員電車でＯＬさんに引き裂かれてしまいましたね。
それ以前に踊ってる最中に僕の手に引っ掛けて何度も強制断線されましたね。


二代目はまさかのとんこつスープにドボンで最後を迎えましたね。


今まで本当にありがとう。上京する新幹線の中でもあなたは僕に「音楽があれば寂しくない」って教えてくれました。

満員電車の中でも「音楽さえあれば自分の時間がどこでも作れるよ」って教えてくれました。

ＮＯ　ＭＵＳＩＣ　ＮＯ　ＬＩＦＥ

あなたのおかげで僕のこの二年間があります。

最後に一つだけ教えてください。あなたのシャッフルはどうして均等に振り分けられるのではなく、しばらく同じゾーンを何曲か流してからちょっとずつ次のゾーンに進んで行くのですか？


どうしてたまに3曲後くらいに同じ曲が流れるのですか？


申し訳ないけどまた次の新しいポータブルプレイヤーを購入すると思います。

本当に二年間ありがとうございました。

あなたのことはきっと忘れないでしょう。






今年いっぱいくらいわな。。。
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最近、ＴＵＴＡＹＡをちょっとしたアミューズメントパークと勘違いしてるくらい暇つぶしに活用しているモップです(　ﾟωﾟ)/ ﾁｬｽ


セレブの僕がよく行く定食屋さんでの出来事なんですけどね、

そこは券売機が入り口にあって、

食券を買って席に着くっていうシステムなんですよ。


まぁいたって普通の庶民的な定食屋さんですね。


そしてその券売機で、5千円以上のお札を使うと千円札のお札がニュ〜って出てくるんですね。

で、取り忘れてちょっと時間が経つと

「ピピーッ、ピピーッ！！」

って音が鳴りよるんですわ。

賢いですね。

僕は何事もなく席に着いてあまりおいしくない肉野菜炒め定食を食べてたんですよ。


すると次のお客さんが入ってきましてね、

「ピピーッ、ピピーッ！！」っと入り口で鳴ったんですよ。


そのお客さんはお釣りのお札を取り忘れてたんですね。

するとすぐさま店員さんがその音に気づきましてね、さすがプロですよ。


「お客様！お釣りを取り忘れですよ！！」


ってなるところをなんとその店員さん！！





「お釣り様！！・・・・」


お釣り様ぁ━━━━ ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ ━━━━ｯ!!

合体ぃぃ！！

お釣り様誰！？（笑）

そのお客さんは恥ずかしそうに券売機の方へ取りに戻る。

勝手にお釣り様にされたその客はもう今の日本では1万円以上の価値はないと勝手に判断される！！

俺の口に入ってる肉野菜炒め定食はぎりぎりダムの決壊を食い止めることは出来たものの・・・

そっから自分の頭の中ではその先のストーリーが一人歩きし始めて、


「お釣り様はお一人様でしょうか？」

「はい、一人です」

お釣り様にお連れ様はいないぃ〜〜〜！！


「お釣り様のご注文はおいくらでしょうか？」


「お釣り様、お待たせしましたしょうが焼き定食のお返しです。」


あかん・・・

面白すぎる。俺の頭の中で勝手に展開されるストーリーでどんだけ肉野菜炒め定食で幸せかみしめてる、っていうくらいニヤニヤしてるし。



どうやら隣で食べてるカップルの向かい側に座ってる彼女の方もその「お釣り様」を聞き逃していなかったらしくニヤニヤして、


なんか目が合って二人しておんなじことで笑ってるもんやから変な連帯感が・・・


あかんって彼女！！

俺のほう見て微笑むなや！！

彼氏が見たら誤解するやろ！！

彼氏が気づいて俺のほう向いたら俺・・・

爪楊枝で一粒づつご飯粒刺して食べるくらいしかネタ用意でけへんで・・・　ｍ(´・ω・｀*)ｍ


もうあれだな！

これからは780円の定食にもカード精算やな！！



俺はＳＵＩＣＡしか持ってないがなぁ〜〜(╬☉д⊙)ｱｧ
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